дерьмовой жизни

Y qué me tenga que callar mientras pasa mi vida por delante...mientras se escurre, mientras se escapa montada en bicicleta con mi mejor sonrisa agarrada entre los dedos.

Qué mala amiga es la locura, no es una compañera fiel ni sincera. No orienta los pasos como debería de orientarlos. Me pierde en las noches, me mata durante el día. Me está volviendo parte de su familia. Pronto seré Friné Sánchez Locura. Pronto la nada y el todo ocuparán el mismo espacio, pronto mis pasos seguirán al delirio de perderse entre la selva de nuestros días. Pronto no tendré más vida que lamentos, pronto se agotarán mis buenos momentos.

Porque quise empezar con buen pie, con buena letra, quise proponerme nuevas metas. Hoy vuelvo a este blog después de atravesar una gran tormenta de 5 semanas y mi vida se ha dado la vuelta. Y mi tiempo pasó, igual que el tren, igual que el avión que no voló, igual que los días en los que creí que era mejor, igual que las ideas de cambiar y ser una chica nueva. Escribir, como dijo Oscar Wilde, no es mas que tener algo que decir y decirlo.

Mi gran problema es que no se si lo que tengo que decir se puede decir en voz alta. No se si el mundo acaba teniendo una censura de la que nadie habla pero que todos notamos. Igual que los domingos son días tontos, igual que los anuncios siempre llegan en lo mejor de la película, igual que siempre se empieza a estudiar demasiado tarde, hay cosas que no pueden decirse.

Y me callo y me tapo la boca y reviento y me aguanto y me mato por dentro, y mi pecho huele a mierda, mis ideas se envenenan, mis ojos se encharcan y mi boca se queda ciega y mis pies no van con mi cabeza. Y mis dedos no escriben y me pierdo en los bares o en los mares o en la soledad más infinita tras haber construido mi propia celda desde dentro.

Igual...igual...igual...igual que nada porque nada es comparable, porque nada es lo mismo, porque no hay igualitarismos. porque basta ya de comprender, basta de justificar y de expresar y de entender. estoy vacía, estoy perdida, estoy llamando a locura y ni siquiera contesta. si no contesta ella...si yo no me encuentro en el espejo, si estoy gorda y flaca y mi peso cambia por momentos, si mi gravedad es 0 y mis ilusiones negativas, si percute en algoritmos o en raices y por qué no raizes con z? porque me canso...me agoto...me pierdo en mi vida de mierda...me cansa esta política imperfecta y deja mi motivación a ras del suelo, me cansa esta historia de pensar y teorizar si la perfección es infinita pero ni siquiera se divisa. no existe, se fue, se marchó, con mi cordura y con tu risa y con lo positivo, con el hedonismo, con la república, con los judíos, con tus ojos cuando quieres, con tus pestañas azabache, con mis padres sonrientes, con las olas de la playa, con mis piernas perfectas y mi cabeza derecha...con la economía, con el progreso, la ideología y la estética. con la filosofía, el lenguaje, las formas, los modos, las comas, las tildes y la diéresis. con mi inspiración, con igual, con la nieve, con los sueños, con mis perros...con la falda del colegio, con las luchas y los dueños, con los zares de rusia y con el contenido de este texto, vacío discúlpenme, es locura que se lo llevó todo, es la lava y es el lodo. es la guerra que no acaba, es el residuo nuclear, es la enfermedad que acabará por llegar. es nihilismo porque no hay otra opción...es por seguro mi peor equivocación. nunca han tenido miedo? lo reconozco...se apagó la luz y ya no hay sol. dame una mano, dame la tuya, de dedos firmes y cálidos, de caricias muertas en el pasado. no quiero hundirme tan pronto, acabamos de zarpar. léanme poco, vale la gana...y me da la pena...