manualidades

Aquella mañana no encontré su mano en la mía. Viajé por las sábanas, mecí mis dedos entre mantas y telas bordadas, incluso me adentré y navegué por el más oscuro mar de almohadas pero allí no estaba. Ya no estaba esa mano escurridiza y gélida, ya no encontré sus uñas entre mis nudillos encadenadas, como siempre estaban. No había más apretones ni más caricias, ni más susurros entre mis dedos y su travieso anillo.

¿Quizás quiso decirme algo? ¿Quizás en los surcos más profundos de su palma ya estaba un destino escrito. Tal vez no la escuché cuando sus dedos gritaban en mis oídos. Puede que entre tantas señales no pudiera verl el camino que sus yemas marcaban en el vestido, entre sus ropas y mis vergüenzas; entre sus trenzas y botones, entre los cariños y mi sino.

Hablaban sus dedos, con cada crujido o apretón. A veces sudaban de agotamiento y calor. Otras tantas, sus bellas carnes se encendían. Cuando éramos felices, cuando su piel tocaba la mía, cuando jugábamos y fumábamos, y nuestros miedos dormían. Sólo entonces se oía su corazón. Porque muchas veces lo busqué en su pecho y no sonó. Pero en esas manos... en esas manos siempre encontraba su toc-toc. En esas manos calientes vivía yo.

En otras ocasiones perdían las ganas y su piel se abandonaba. Colgaban pellejos y de ramas de locura sus uñas se llenaban. Se secaba su esperanza y en los nudillos veías el rojo de su vergüenza; en el color de sus venas veías lo triste de su miel de abejas. De azul, azul verdoso se cubría su ser; de muñeca a meñique, del pulgar hasta la punta de su pie.

Cuando sentía miedo se dejaba caer, su boca callaba pero sus manos hablaban otra vez. Se helaban y congelaban y no alcanzaban a entender si el índice empezaba o si el corazón venía después.

Con mis mismos labios calentaba sus esperanzas sin tan si quiera saber que esas plumas de huesos y elegancia se cargaban de fe por mi poder.

Sus manos me hablaban sin yo saber. A veces se agrietaban y lloraban sangre porque creían sentirse culpables de grandes males. Si una boca no confiesa, quizás lo hagan estas dos piezas que, como con las estaciones del año, pasaban de calor a lluvia intensa, de ojas secas a ventisca y de heladas a vacaciones perfectas.

Nunca llegué a entender su idioma ni su lengua. Ni el jeroglífico que tallaban sus arrugas entre pliegues y venas de ingeniería perfecta.

Musas de caricias y cosquillas, las mejores reinas para mis lujos, para secar mis lágrimas, para con sus puntas rodear mis sonrisas. Para dibujar belleza y escribir con sus juegos poesías.

Supongo que cuando sufrían se animaban entre ellas, que cuando estaban nerviosas se abrazaban fuerte para no sentirse solas. Que cuando corrían las ansias, una abofeteaba a a otra, haciéndola calmar, haciendo que volviese a apoyar las palmas en la tierra.

En el espejo del baño aún viven sus huellas, como un espejismo que renace cuando llora mi bañera.

Miro mi espalda y sus uñas habitan mis carnes como cicatrices de pasión imborrables, como un camino y una historia incrustada en mis entrañas, como el paso de un caballo ganador al galope por la arena de combate; como las marcas de un pura sangre indomable.

Recuerdo cómo dormían, cómo rodaban en mis brazos; como la arena que se cuela en los zapatos. Sus pálpitos invadían mis sueños y quimeras. Eran ellas la flor más bella, eran los pétalos de mi árbol favorito, era yo las raíces y las ramas y ellas la savia que me habitaba. Con mi crecer hacía que alcanzasen el sol y que siempre bebieran agua. La simbiosis más perfecta jamás creada. La naturaleza más sabia bien sabía que sin esa flor, sus frutos y sus hojas, este simple tronco no era más que un alga.

Hoy no están sus pétalos sobre mi cama, hoy sólo queda la escarcha. hoy habito en lo más profundo del océano, donde ya no hay color, donde no llega ni ell sol, donde se asoma la nada.

bienvenido a feosbook

siento o presiento la extraña impresión de que mi vida se ha quedado relegada a una imagen estática y vacía. que todos los planes que un día tuve para la futura chica de 21 años no existen, que no soy esa persona que predije. no he dedicado tiempo a mi ser, a mi yo. en mi cabeza existe una idea exacta de quien quiero ser y como seré pero en el día a día esa persona no está en ninguna parte.

echo de menos la poesía. me siento perdida y mentirosa, como una vendedora de humo. en vez de politóloga, política; término que en estos días se acabará por convertir en insulto más que en profesión.

¿Cómo debe sentirse Zapatero ahora? ¿Cómo se siente una persona que ha engañado, fracasado, que se ha fallado a sí mismo, a sus intenciones, y los que pusieron en él sus ilusiones?

yo hoy no duermo, ni ayer dormí, no puedo. hay tantas cosas que no entiendo que mis ansias trepan por las paredes. que ya ni en mi estilo siento euforia. lean mis letras...ya esto es otra historia. me siento más como Baroja que como Góngora. mi musa, mi pasión, mi esperanza de ser yo viaja a la deriva.

Las redes sociales pueden hacerte sentir la persona más popular y admirada y a la vez te ves rodeada de soledad con cada segundo que pasa. Las fotos de los perfiles que nos definen hablan de ropa, de viajes, de alcohol y de playas. de muchos supuestos amigos que te acompañan. hablan de la idílica vida de corte norteamericana.

¿Dónde ha quedado lo profundo y contemplativo? ¿Dónde están esos verdaderos desconocidos que en Tuenti o Facebook son nuestros amigos? Delimitados por estudios, profesión, citas célebres y su afición encuentras a alguien como tú o a uno más del montón. nos vuelven masa y a la vez estamos cómodos navegando en ella. Esta inmensidad de personas con nickname pero sin verdadero nombre me abruma y me desconcierta. Cada vez somos más esos personajes de los teatros griegos. Escoge tu máscara y ponle un apodo, un modo y un estado y ya tenemos confeccionada una personalidad apta para entrar al mercado.

todo hoy tiene una etiqueta y un calificativo, todo está escrito. encasillado y marcado y lo increíble es que hoy me he visto encerrada en esa combinación maligna, en esa superficial confección de mi misma.

¿Y ahora cómo hago para encontrar a mi ser entre todos los perfiles con fotos con nombres con deseos solteros buscando amistad con un muro y una dedicatoria y un video y un evento y un final? ¿Cuál es la verdadera Marina y cuál es su diferencia entre ella y su sobrenombre?

¿qué es mejor el huevo o la gallina? ¿qué soy yo, óvulo, embrión, útero o pollo? ¿a dónde llega mi vida real y dónde esta la línea que delimita y que diferencia y me hace mejor que mi mito virtual? mejor que esa chica de las fotos en las que siempre sale guapa, mejor que una perfecta camiseta con unas buenas gafas de sol o mejor que el mejor momento entre amigos y mucha diversión.

¿es siempre así? es una vida secundaria con poder de elección. podemos borrar lo que no nos gusta, ignorar a quien no soportamos, ligar con quien deseamos y mostrar lo que en otras circunstancias ni pensamos. somos alter ego perfectamente diseñados, creados para mostrar lo mejor de nosotros y eliminar nuestros fallos.

me da miedo esa confusión, me da miedo que muchos sean los que vivan en esa ilusión.

que me separe de un mundo tanto que me olvide de él. que seamos tan fieles a uno de nuestros yos que al final olvidemos nuestros errores y se nos olvide cómo pedir perdón.

yo quiero ahora un caminito lleno de migas de pan, para dejar ese yo perfecto y mental y encontrar a la persona real, encontrar los fallos y darles la mano y convivir con ellos y con orgullo mostrarlos.

el futuro virtual es este, pero me da miedo pensar en el próximo futuro humano, en los logros sociales, en las vidas reales.

¿acepta mi petición de realidad? ¿aceptas un poco de honestidad?...

uufff...menos mal...

Friné.

дерьмовой жизни

Y qué me tenga que callar mientras pasa mi vida por delante...mientras se escurre, mientras se escapa montada en bicicleta con mi mejor sonrisa agarrada entre los dedos.

Qué mala amiga es la locura, no es una compañera fiel ni sincera. No orienta los pasos como debería de orientarlos. Me pierde en las noches, me mata durante el día. Me está volviendo parte de su familia. Pronto seré Friné Sánchez Locura. Pronto la nada y el todo ocuparán el mismo espacio, pronto mis pasos seguirán al delirio de perderse entre la selva de nuestros días. Pronto no tendré más vida que lamentos, pronto se agotarán mis buenos momentos.

Porque quise empezar con buen pie, con buena letra, quise proponerme nuevas metas. Hoy vuelvo a este blog después de atravesar una gran tormenta de 5 semanas y mi vida se ha dado la vuelta. Y mi tiempo pasó, igual que el tren, igual que el avión que no voló, igual que los días en los que creí que era mejor, igual que las ideas de cambiar y ser una chica nueva. Escribir, como dijo Oscar Wilde, no es mas que tener algo que decir y decirlo.

Mi gran problema es que no se si lo que tengo que decir se puede decir en voz alta. No se si el mundo acaba teniendo una censura de la que nadie habla pero que todos notamos. Igual que los domingos son días tontos, igual que los anuncios siempre llegan en lo mejor de la película, igual que siempre se empieza a estudiar demasiado tarde, hay cosas que no pueden decirse.

Y me callo y me tapo la boca y reviento y me aguanto y me mato por dentro, y mi pecho huele a mierda, mis ideas se envenenan, mis ojos se encharcan y mi boca se queda ciega y mis pies no van con mi cabeza. Y mis dedos no escriben y me pierdo en los bares o en los mares o en la soledad más infinita tras haber construido mi propia celda desde dentro.

Igual...igual...igual...igual que nada porque nada es comparable, porque nada es lo mismo, porque no hay igualitarismos. porque basta ya de comprender, basta de justificar y de expresar y de entender. estoy vacía, estoy perdida, estoy llamando a locura y ni siquiera contesta. si no contesta ella...si yo no me encuentro en el espejo, si estoy gorda y flaca y mi peso cambia por momentos, si mi gravedad es 0 y mis ilusiones negativas, si percute en algoritmos o en raices y por qué no raizes con z? porque me canso...me agoto...me pierdo en mi vida de mierda...me cansa esta política imperfecta y deja mi motivación a ras del suelo, me cansa esta historia de pensar y teorizar si la perfección es infinita pero ni siquiera se divisa. no existe, se fue, se marchó, con mi cordura y con tu risa y con lo positivo, con el hedonismo, con la república, con los judíos, con tus ojos cuando quieres, con tus pestañas azabache, con mis padres sonrientes, con las olas de la playa, con mis piernas perfectas y mi cabeza derecha...con la economía, con el progreso, la ideología y la estética. con la filosofía, el lenguaje, las formas, los modos, las comas, las tildes y la diéresis. con mi inspiración, con igual, con la nieve, con los sueños, con mis perros...con la falda del colegio, con las luchas y los dueños, con los zares de rusia y con el contenido de este texto, vacío discúlpenme, es locura que se lo llevó todo, es la lava y es el lodo. es la guerra que no acaba, es el residuo nuclear, es la enfermedad que acabará por llegar. es nihilismo porque no hay otra opción...es por seguro mi peor equivocación. nunca han tenido miedo? lo reconozco...se apagó la luz y ya no hay sol. dame una mano, dame la tuya, de dedos firmes y cálidos, de caricias muertas en el pasado. no quiero hundirme tan pronto, acabamos de zarpar. léanme poco, vale la gana...y me da la pena...

La belleza

Desde el hombro blanco y desnudo hasta el tobillo rodeado de huesos, tu cuerpo cubierto de curvas y lunares debería ser digno de lucir en un museo. La suavidad de la seda recubre tu piel, teñida del tono de la más dulce nata. Muchos mataron por besar unos labios que envenenan y embrujan con sólo rozarlos. Los ojos negros como el miedo, hablan ellos sin palabras y si los miro fijamente entiendo que vive en ellos algo que engancha, y si no los tengo, me matan. Clavas tu mirada en las vidas ajenas y nacen con tus pupilas sueños y fiestas. Culpable de tormentos a las tantas de la noche. Puro deseo que acaba en nada, pura pasión en tus pestañas incrustada. Dulces líneas recorren un rostro de esfinge. Friné ante tantos sabios, Friné con su pura belleza y hombres de palabras callando. Poder y fortuna palpitando en tu vientre, ombligo que custodia un virginal presente. Manos hechas de rosoas, si las enganchas con tus garras, tus espinas destrozan. Mujer libre que atesoras un veneno sin antídoto. La libertad es tu don y no saber amar, tu castigo. ¿Quién te podrá culpar de egoísmo y soberbia? ¿Quién sería capaz de negarte la aventura más bella? La condena de tu cuerpo te condena a tí Friné, mujer esclava de tus encantos. la condena de tu talla, de tus pieles, de tus armas, no te deja ser feliz aunque muchos te idolatran. Nunca nada es suficiente y en tus piernas solo habita el poder y el sexo. El caminar de las ramas del árbol más perfecto anda con una música que embruja incluso a los marineros con puerto. ¿Cuándo aprenderá Friné, dueña de la belleza de un cuento, a vivir sintiendo el corazón, a nacer estatua y morir en movimiento? Que no se caiga friné al estanque con narciso, no le digan lo guapa que es, no le digan que ella es roca, que ella es blanco, que es mármol y que nunca flota.

el día después

Este es el día después de una era, el día después de un trabajo, quizás un nuevo día que espera. Es un día para la lucha, es un día para la guerra. El día en que crecen mis palabras, saltan a la red y con tu fe cobran vida. Es el instante que determina un nuevo futuro, el momento que puede cambiar el camino. Ahora somos yo, mi lápiz y tú unidos, somos un equipo. El día en que unos versos podrán convertirse en leyes. Es un día en el que creemos, un nuevo día y cuando acabe, creceremos.

Yo sí creo en las segundas partes, en otra oportunidad para todos, en un final distinto, en reconocer los fallos, juntar las manos y abrir caminos. Piensa cuáles son tus planes, coge lápiz y papel y dibuja tus sueños. Tú de tu propia vida eres el dueño.

No volveré a escuchar un “no te creo”. No volveré a dudar de mis talentos, ni a pensar si debo decir lo que pienso, ni a guardar más remordimientos. Con mis letras nacerán palabras, proyectos. Si estás dispuesto a escuchar, olvidaré mis miedos. 

Necesitamos pensar que algo en nosotros vale la pena, necesito retomar lo que de verdad me hacía princesa. Quiero sonreír o llorar de rabia, pero no volver a reprimir las desgracias. Sé que el día después resucitará mis versos, se que en el día después, después de caer, me levantaré y seremos dueños, seremos héroes, seremos vida y recuerdos; y en el nuevo día seremos sueños.

Recorre cada rato de tu tiempo pasado. Abre un periódico, ponte a ver el telediario. Somos la generación perdida, de la que todos desconfían. Nacimos de una caída, del triunfo de un bloque, de una guerra permitida. No levantamos pancartas y no luchamos por derechos. Nos dicen que está todo hecho. Yo confieso que no lo creo, que un conformismo barato no apaga mi voz, que crecí sin conflictos y que ese es mi mayor temor. Que si somos la nada, la pintaremos de color y que nadie nunca podrá decirnos que no. Que me saldré y haremos borrones, y que de esos garabatos sin sentido sacaremos nuestra opinión, nuestro bien más preciado. Nuestra caótica generación, sin principios ni finales, algún día alzará su voz. Creo en el don de la palabra y en las promesas por cumplir. Sólo piensa y toma conciencia de quién eres. Ahí vive tu día después. Ahí nace la generación del día después de la caída de Berlín.