viernes, 21 de mayo de 2010

bienvenido a feosbook


siento o presiento la extraña impresión de que mi vida se ha quedado relegada a una imagen estática y vacía. que todos los planes que un día tuve para la futura chica de 21 años no existen, que no soy esa persona que predije. no he dedicado tiempo a mi ser, a mi yo. en mi cabeza existe una idea exacta de quien quiero ser y como seré pero en el día a día esa persona no está en ninguna parte.
echo de menos la poesía. me siento perdida y mentirosa, como una vendedora de humo. en vez de politóloga, política; término que en estos días se acabará por convertir en insulto más que en profesión.
¿Cómo debe sentirse Zapatero ahora? ¿Cómo se siente una persona que ha engañado, fracasado, que se ha fallado a sí mismo, a sus intenciones, y los que pusieron en él sus ilusiones?
yo hoy no duermo, ni ayer dormí, no puedo. hay tantas cosas que no entiendo que mis ansias trepan por las paredes. que ya ni en mi estilo siento euforia. lean mis letras...ya esto es otra historia. me siento más como Baroja que como Góngora. mi musa, mi pasión, mi esperanza de ser yo viaja a la deriva.
Las redes sociales pueden hacerte sentir la persona más popular y admirada y a la vez te ves rodeada de soledad con cada segundo que pasa. Las fotos de los perfiles que nos definen hablan de ropa, de viajes, de alcohol y de playas. de muchos supuestos amigos que te acompañan. hablan de la idílica vida de corte norteamericana.
¿Dónde ha quedado lo profundo y contemplativo? ¿Dónde están esos verdaderos desconocidos que en Tuenti o Facebook son nuestros amigos? Delimitados por estudios, profesión, citas célebres y su afición encuentras a alguien como tú o a uno más del montón. nos vuelven masa y a la vez estamos cómodos navegando en ella. Esta inmensidad de personas con nickname pero sin verdadero nombre me abruma y me desconcierta. Cada vez somos más esos personajes de los teatros griegos. Escoge tu máscara y ponle un apodo, un modo y un estado y ya tenemos confeccionada una personalidad apta para entrar al mercado.
todo hoy tiene una etiqueta y un calificativo, todo está escrito. encasillado y marcado y lo increíble es que hoy me he visto encerrada en esa combinación maligna, en esa superficial confección de mi misma.
¿Y ahora cómo hago para encontrar a mi ser entre todos los perfiles con fotos con nombres con deseos solteros buscando amistad con un muro y una dedicatoria y un video y un evento y un final? ¿Cuál es la verdadera Marina y cuál es su diferencia entre ella y su sobrenombre?
¿qué es mejor el huevo o la gallina? ¿qué soy yo, óvulo, embrión, útero o pollo? ¿a dónde llega mi vida real y dónde esta la línea que delimita y que diferencia y me hace mejor que mi mito virtual? mejor que esa chica de las fotos en las que siempre sale guapa, mejor que una perfecta camiseta con unas buenas gafas de sol o mejor que el mejor momento entre amigos y mucha diversión.
¿es siempre así? es una vida secundaria con poder de elección. podemos borrar lo que no nos gusta, ignorar a quien no soportamos, ligar con quien deseamos y mostrar lo que en otras circunstancias ni pensamos. somos alter ego perfectamente diseñados, creados para mostrar lo mejor de nosotros y eliminar nuestros fallos.
me da miedo esa confusión, me da miedo que muchos sean los que vivan en esa ilusión.
que me separe de un mundo tanto que me olvide de él. que seamos tan fieles a uno de nuestros yos que al final olvidemos nuestros errores y se nos olvide cómo pedir perdón.
yo quiero ahora un caminito lleno de migas de pan, para dejar ese yo perfecto y mental y encontrar a la persona real, encontrar los fallos y darles la mano y convivir con ellos y con orgullo mostrarlos.
el futuro virtual es este, pero me da miedo pensar en el próximo futuro humano, en los logros sociales, en las vidas reales.
¿acepta mi petición de realidad? ¿aceptas un poco de honestidad?...
uufff...menos mal...


Friné.

domingo, 2 de mayo de 2010

дерьмовой жизни


Y qué me tenga que callar mientras pasa mi vida por delante...mientras se escurre, mientras se escapa montada en bicicleta con mi mejor sonrisa agarrada entre los dedos.
Qué mala amiga es la locura, no es una compañera fiel ni sincera. No orienta los pasos como debería de orientarlos. Me pierde en las noches, me mata durante el día. Me está volviendo parte de su familia. Pronto seré Friné Sánchez Locura. Pronto la nada y el todo ocuparán el mismo espacio, pronto mis pasos seguirán al delirio de perderse entre la selva de nuestros días. Pronto no tendré más vida que lamentos, pronto se agotarán mis buenos momentos.
Porque quise empezar con buen pie, con buena letra, quise proponerme nuevas metas. Hoy vuelvo a este blog después de atravesar una gran tormenta de 5 semanas y mi vida se ha dado la vuelta. Y mi tiempo pasó, igual que el tren, igual que el avión que no voló, igual que los días en los que creí que era mejor, igual que las ideas de cambiar y ser una chica nueva. Escribir, como dijo Oscar Wilde, no es mas que tener algo que decir y decirlo.
Mi gran problema es que no se si lo que tengo que decir se puede decir en voz alta. No se si el mundo acaba teniendo una censura de la que nadie habla pero que todos notamos. Igual que los domingos son días tontos, igual que los anuncios siempre llegan en lo mejor de la película, igual que siempre se empieza a estudiar demasiado tarde, hay cosas que no pueden decirse.
Y me callo y me tapo la boca y reviento y me aguanto y me mato por dentro, y mi pecho huele a mierda, mis ideas se envenenan, mis ojos se encharcan y mi boca se queda ciega y mis pies no van con mi cabeza. Y mis dedos no escriben y me pierdo en los bares o en los mares o en la soledad más infinita tras haber construido mi propia celda desde dentro.
Igual...igual...igual...igual que nada porque nada es comparable, porque nada es lo mismo, porque no hay igualitarismos. porque basta ya de comprender, basta de justificar y de expresar y de entender. estoy vacía, estoy perdida, estoy llamando a locura y ni siquiera contesta. si no contesta ella...si yo no me encuentro en el espejo, si estoy gorda y flaca y mi peso cambia por momentos, si mi gravedad es 0 y mis ilusiones negativas, si percute en algoritmos o en raices y por qué no raizes con z? porque me canso...me agoto...me pierdo en mi vida de mierda...me cansa esta política imperfecta y deja mi motivación a ras del suelo, me cansa esta historia de pensar y teorizar si la perfección es infinita pero ni siquiera se divisa. no existe, se fue, se marchó, con mi cordura y con tu risa y con lo positivo, con el hedonismo, con la república, con los judíos, con tus ojos cuando quieres, con tus pestañas azabache, con mis padres sonrientes, con las olas de la playa, con mis piernas perfectas y mi cabeza derecha...con la economía, con el progreso, la ideología y la estética. con la filosofía, el lenguaje, las formas, los modos, las comas, las tildes y la diéresis. con mi inspiración, con igual, con la nieve, con los sueños, con mis perros...con la falda del colegio, con las luchas y los dueños, con los zares de rusia y con el contenido de este texto, vacío discúlpenme, es locura que se lo llevó todo, es la lava y es el lodo. es la guerra que no acaba, es el residuo nuclear, es la enfermedad que acabará por llegar. es nihilismo porque no hay otra opción...es por seguro mi peor equivocación. nunca han tenido miedo? lo reconozco...se apagó la luz y ya no hay sol. dame una mano, dame la tuya, de dedos firmes y cálidos, de caricias muertas en el pasado. no quiero hundirme tan pronto, acabamos de zarpar. léanme poco, vale la gana...y me da la pena...